Es la última vez que ocupo este espacio en ti, es la última vez que derramaré una lágrima por ti, todos tienen razón, no te mereces ninguna de las veces que lloré. No sé si alguna vez llegarás a leer esto, lo dudo, pero de todas maneras si alguna vez lo llegas a hacer quiero que sepas que te quise, y mucho, que fue la primera vez que me sentía así, fuiste muy importante para mi.

Me dio rabia el saber como terminaron las cosas, pero me dio mucha más pena el ver como te pasaste por la raja cada momento que pasamos, no sé que signifiqué para ti, no sé si sólo serví para alimentar tu ego o realmente alguna vez sentiste algo por mí, a estas alturas ya me da lo mismo, pero igual fue cobarde de tu parte nunca explicarme nada, ser tan cambiante, darme ilusiones y al día siguiente casi olvidarte de que existo, hay cosas que nunca entendí y seguramente no lo haga nunca... Nunca entenderé tu forma de querer, fuiste tú el que comenzaste todo, fuiste tú el que empezó a enamorarme, fuiste tú el que empezó a buscarme...

Sé que yo también cometí errores, a veces me pregunto si hubiese cambiado en algo él cómo reaccioné la última vez que nos vimos, de todas maneras ya fue suficiente, seis meses de lo mismo...

Lo único que puedo decirte que entendí el que volvieras con ella, dos veces; entendí que me pidieras tiempo para pensar las cosas; entendí el que me ocultaras cosas la mayoría de las veces, pero aún así me cuesta entender tus acciones de este último mes, me cuesta entender como llegamos de ser algo más que amigos a casi desconocidos.

Se feliz, que te aseguro que a pesar de todo, no me harás falta en mi vida :) Me merezco algo mejor que tú.

I can’t live in a fairytale...

And I can’t live in a fairytale of lies.
And I can’t hide from the feeling cause it’s right.
And I go faster and faster and faster and faster for love.
I can’t live in a fairytale of lies.

I can feel that you’ve mezmerized my heart.
I feel so free.
I’m alive, I’m breaking out.
I won’t give in, cause I’m proud of all my scars.
And I can see I’ve been wasting too much time.

Within Temptation - Faster

Me rindo, me cansé, creo que es suficiente, es hora de decir adiós... Ya han pasado meses de lo mismo, ¿Cuándo comenzó todo? ¿Junio? ¿Julio?... Lo peor es que debería haber sabido que esto no me iba a llevar a ningún lado, porque no empezó del todo bien, sin embargó me cegué por esos momentos que pasamos, por las palabras que me decía, por sus abrazos, por sus besos...

Ya he dicho miles de veces lo mismo y al final siempre llego al mismo punto, pero realmente quiero que esta vez sea diferente. Me cansé de cegarme yo sola, me cansé de seguir viendo todo como un cuento de hadas, me cansé de no ver las cosas como realmente son, me cansé de hacer oídos sordos a esas tantas personas que me dijeron que no valía la pena, que me merecía a alguien mejor, me cansé de sentirme insegura, me cansé de estar ahí cada vez que él quería, me cansé de algo que no me lleva a nada sano... Me cansé de saber más por otras personas que por él mismo, me cansé de que nunca hablemos las cosas, me cansé de no saber cuando me dice las cosas en serio y cuando está bromeando, me cansé de que no me diga las cosas directamente...

Ya no estoy dispuesta a pasar lo mismo, al menos que realmente me busque, y le guste o no, él sabe que no tiene mucho tiempo, una vez que me vaya no tendrá más oportunidades...

Quiero decir simplemente adiós a todo eso, ordenar nuevamente mi prioridades, olvidarme de esas personas que no valen la pena, dejar de confiar tanto en la gente, dejar de ser tan ingenua, dejar de ilusionarme y de idealizar tanto todo... Tengo que aprender a tener los pies un poquito más en la tierra...

Quiero cambiar eso de mí, quiero sentirme más segura de mi misma, dejar de llevarme tanto por mis emociones y dejar de cometer el mismo error, porque no va a ser ni la segunda ni la tercera vez, ya perdí la cuenta, y creo que es momento de decir basta, de poner un alto, de quererme un poco a mi misma...

Ya reí, quise y lloré por ambos... al menos me quedarán bonitos recuerdos... supongo, ya no sé si fueron más momentos felices o más momentos en los que me sentía sola y triste...

En fin, por último me queda como experiencia... (?)

De todas maneras, antes de que todo termine, buscaré la forma de que esa weona que se hizo llamar mi amiga sepa que al final no soy yo la que perdió (ya sea por el Karma o por otra cosa, sólo tengo claro que no estaría de más, a sweet revenge), además tengo la satisfacción de saber que entre nosotros si hubo algo y entre ellos no...

Creo que odiaré a cupido por un tiempo y tal vez no estaría mal dejar de leer demasiadas historias románticas...

________________________

Algo nada que ver a lo anterior, pero que recordé al poner al comienzo la canción de Within Temptation! y OMG! vienen a Chile en febrero! *o* seré la persona más feliz del mundo, espero poder comprar la entrada pronto! (*-* Amé su último CD, espero poder leerme el comics)...

The Change

*"Say it's over,

Yes it's over

But I need you anyway..."

Siento que ya es suficiente, que es momento de dejar de llorar, de dejar de esperar algo que puede que suceda o tal vez no, no pienso esperar eternamente a que se decida, me hace mal en este minuto, me he vuelto totalmente inestable emocionalmente, siento que no puedo seguir cayendo de esta forma, no puedo estar un minuto bien y que al segundo después sienta que todo se me viene abajo, y por cosas de tan poca importancia o que valen tan poco la pena, sobre todo cuando tal vez era demasiado tarde para explicarme ciertas cosas, no es como si yo no hubiese sabido todo...

Tengo ganas de mandar todo a la mierda, de renunciar en este mismo minuto, de dejar Santiago por una semana y olvidarme de todo y de todos, tengo ganas de irme con mi mamá, y sé que parte de mi inestabilidad es porque ella no está conmigo, porque al final de todo ella siempre fue mi pilar fundamental, ella fue siempre la que ha estado conmigo por lo que mi dependencia hacia ella es mucha, y el que esté a kilómetros de distancia obviamente me afecta.

Quiero volver a aquel punto en que era capaz de seguir sonriendo ante cualquier cosa, a esos días en que todo me afectaba menos, a esos días en que él no estaba en mi vida, donde esperaba menos de las personas y no anhelaba algo que quizás nunca va a suceder.

Lo peor es que sé es que nunca le pediría que vuelva a Santiago y tampoco soy lo suficientemente valiente como para renunciar a todo lo que tengo aquí he irme allá... Sólo quiero que sea diciembre y disfrutar de mis vacaciones...

Sólo sé que es minuto de dejar de esperar...

*"The more that I'm with you

The more that I am all alone"

*Fragmentos de "The Change" - Evanescence

Te quiero, pero...

El 15 de Agosto escribí sobre cierta situación con cierta persona, lo peor es que aquella vez me prometí tantas veces que no caería nuevamente y al final nunca pude salir. Prometí no enamorarme, y sigo sintiendo lo mismo por él; prometí no llorar y siento que ya he perdido la cuenta de cuantas veces he terminado derramando lágrimas por él...

Igual la situación cambió de algún modo, de hecho cambió bastante, en ese minuto no existía nada, y si bien en este minuto no hay nada concreto, existe un algo... el problema es que no sirvo para las cosas sin nombre, soy demasiado insegura de mí misma y el sentir que él no tiene clara las cosas no ayuda mucho.

A veces pienso que tengo que seguir adelante, que no debería seguir malgastando mi tiempo porque no lo merece, y ya varias personas me lo han dicho, pero por otra parte me encantan los momentos en que estamos juntos, esos momentos en que me abraza o en los cuales con una sonrisa me hace olvidar todo lo que tengo alrededor.

Sé que ha estado ocupado, que tiene otras que hacer y que también tiene otras cosas en mente, lo entiendo, no tengo problemas con eso, pero también siento que ya no pone de su parte, me gustaría que tuviese un poco más de confianza en mí como para hablar las cosas conmigo porque al final siempre me termina haciendo más daño cuando no me dice las cosas, además siempre uno se termina enterando de las cosas... De todas maneras me bastaría con verlo un ratito o me conformaría con alguno de los mensajes que me mandaba antes, aunque sea un simple "te extraño" o "quiero verte", ¿es tanto pedir?...

En algún momento me cansaré de esperar... tengo paciencia pero el sentirme tan inestable emocionalmente también me afecta en otras cosas, sé que no puedo seguir así pero tampoco hago algo para evitarlo, de cierto modo también tengo algo de miedo de hablar las cosas y tengo miedo de sentirme más sola de lo que me siento en este minuto...

Hapinness and Sadness

¿Qué es la felicidad? ¿Es posible ser completamente felices?

Según la RAE es "Estado de ánimo que se complace en la posesión de un bien. // Satisfacción, gusto, contento". *

*Precisamente como no me siento en este momento... xD

A decir verdad, no estoy completamente segura si soy feliz, la mayoría de las veces solía decir que si, ahora no sé. El ser humano en general es inconformista y siendo esto así, no creo que sea muy compatible. Al fin y al cabo, si nunca podemos estar conformes con nosotros mismo, con nuestra forma de ser y con lo que tenemos, creo que es bastante difícil lograr llegar a serlo.

Admito que suelo estar alegre la mayor parte del tiempo y prefiero mil veces mostrar mi sonrisa que mostrar mi rostro lleno de preocupación o tristeza, sin embargo muchas veces no me encuentro satisfecha del todo o me encuentro triste por algún motivo y aún así no demuestro tanto mis emociones (a pesar de que soy predecible y que basta con conocerme un poco para saber cuando me pasa algo).

Hoy sinceramente no tenía ganas de nada, me habría encantado encerrarme en un lugar y ponerme a llorar para ver si podía desquitarme un poco de todo lo que siento... y al final siempre mis motivos para estar así son los mismos, no puedo decir que la culpa la tiene él u otra persona, simplemente soy yo por dejar que me afecte todo a mi alrededor, por confiar tanto en las personas, por enamorarme tanto sin tomar precauciones, por no tener confianza en mí misma, por no tomar la iniciativa, por temor a decir lo que siento y por ese eterno miedo que tengo a hablar las cosas...

Me gustaría cambiar aunque sea un poquito mi forma de ser, tal vez arriesgarme un poco más, atreverme aunque sea a preguntarle dudas que siempre he tenido o decirle cosas que tal vez siempre he dado por hecho que él sabía...

Confieso que no me gustan las cosas si nombre, no me gusta esa sensación de no saber que pasa... y la razón es tan simple como que no confío en mi misma y siempre he tenido miedo a hablar las cosas por temor a escuchar algo que no me guste... tal vez parte de mi error ha sido dar por hecho ciertas cosas...

Y al final el motivo de que terminara escribiendo ésto. es por mi estado de ánimo de estos últimos días y por cierta conversación con una amiga en donde hablábamos de la soledad... y me di cuenta de algo en lo que le daré la razón...

Al final siempre seremos personas solas... pueden haber millones de personas a nuestro alrededor pero aún así, con la única persona que estaremos siempre es con nosotros mismos...

...

Y pensar que me bastaría solo unas pocas palabras y tal vez un abrazo para pensar de otra manera...

Trapnest ~

"No podía encontrar una salida me encontraba perdida entre árboles y más árboles a mitad de media noche El viento mecía las hojas y los ruidos y las sombras comenzaban a atormentarme

Comenzaba a sudar frío sentía aquel nudo en la boca del estómago solo por el temor por la soledad que se apoderaba de mí rápidamente. Me sentía atrapada...

Desperté sudando con arcadas y con lágrimas en mi rostro me sentía enferma enferma de una relación casi inexistente de la cual me sentía incapaz de escapar una relación que no tenía ni comienzo ni fin..."

Esto se me ocurrió en algún momento mientras estaba en clases (supuestamente poniendo atención)... me agrada hasta cierto punto, ahora que lo leo nuevamente (y lo corregí un poco) encuentro que tiene menos coherencia que antes. No soy muy fanática de la corriente de la conciencia, pero este año como que le he empezado a agarrar el gustito.

Con respecto al título de la entrada, se me vino a la mente porque empecé a ver Nana hace algunos días (es como la tercera vez) y recordé que le habían puesto "Trapnest" que tenía que ver un poco con la posesividad de Takumi y el que en sí no pudieran escapar... literalmente un nido de trampas...

Y el por qué lo escribí, bueno, el que me conozca sabrá las razones....

Trapnest ~

"No podía encontrar una salida me encontraba perdida entre árboles y más árboles a mitad de media noche El viento mecía las hojas y los ruidos y las sombras comenzaban a atormentarme

Comenzaba a sudar frío sentía aquel nudo en la boca del estómago solo por el temor por la soledad que se apoderaba de mí rápidamente. Me sentía atrapada...

Desperté sudando con arcadas y con lágrimas en mi rostro me sentía enferma enferma de una relación casi inexistente de la cual me sentía incapaz de escapar una relación que no tenía ni comienzo ni fin..."

Esto se me ocurrió en algún momento mientras estaba en clases (supuestamente poniendo atención)... me agrada hasta cierto punto, ahora que lo leo nuevamente (y lo corregí un poco) encuentro que tiene menos coherencia que antes. No soy muy fanática de la corriente de la conciencia, pero este año como que le he empezado a agarrar el gustito.

Con respecto al título de la entrada, se me vino a la mente porque empecé a ver Nana hace algunos días (es como la tercera vez) y recordé que le habían puesto "Trapnest" al grupo po

Ingenuidad o simple estupidez...

No sé si soy demasiado ingenua en general o demasiado estúpida para caer en un error tan grande. Sabía como eran las cosas, lo supe desde un comienzo y tenía claro que yo tenía más información de la que debía saber y que aún así terminé enganchándome cuando no debía. Sabía que cometí el grave error de pensar que podría ser diferente; pero nuevamente, por inocencia al parecer, fui yo la que salió perdiendo.

No pienso volver a enamorarme sin pensarlo dos veces

No pienso cometer de nuevo este error

No pienso ser tan ingenua la próxima vez

No pienso caer en ese mismo juego nuevamente

No pienso malgastar mi tiempo en alguien que no valga la pena

No pienso ilusionarme con palabras y actos bonitos que al día siguiente no valdrán nada

No pienso poner nuevamente todos mis sentimientos en juego

No pienso derramar lágrimas por alguien que realmente no se lo merece

No pienso gastar más mi tiempo en él, no pienso seguir pensando en él, no pienso derramar una lágrima más por él y no pienso demostrar cuanto pudo haberme afectado lo que me dijo...

Hoy, y solo hoy, romperé estás reglas, solo por este momento me permitiré llorar, pero desde el primer momento en que lo vuelva a ver, me prometo a mi misma que las cosas serán diferentes.

Pensamientos...

No sé si sea bueno o malo, pero si en algo me caracterizo, es en ser extremadamente extrovertida, sobre todo si me conocen por un tiempo, soy completamente un libro abierto, y por más que lo intente me cuesta mucho ocultar mis sentimientos, soy terca, alegre y la mayoría de las veces optimista, suelo ser muy sentimental casi siendo algo hipersensible, me afectan fácilmente las cosas y me engancho con igual facilidad, me cuesta mucho olvidar pero confieso que muchas veces perdono demasiado rápido, odio llevarme mal con la gente y suelo ser muy sociable. También soy ingenua e inocente con ciertas cosas y paso gran parte del tiempo en las nubes, soy extremadamente despistada y aunque suene totalmente contradictorio también soy muy perceptiva con ciertas cosas; cuando realmente me interesa algo me fijo hasta en el más mínimo detalle y rara vez se me pasa algo por alto.

Por eso, durante estos días he estado pensando en muchas cosas que de cierta forma me preocupan, no suelo preocuparme demasiado por las cosas, en realidad prefiero tomarme las cosas con calma, pero siempre llego a un punto en que se me comienza a juntar todo y mi estrés llega a un punto en que quiero olvidarme de todo. Por eso el otro día comencé a caminar sin rumbo... estuve sentada durante largos minutos cerca de donde yo vivo mientras escuchaba música y me perdía en mis pensamientos, realmente no tenía ganas de volver a mi casa ese día, y admito que al final terminé pensando el ochenta por ciento de esa tarde en "eso"...

Si bien, admito que no me aclaré mucho en cuanto al principal tema que ocupa mi cabeza, me di cuenta que le estoy tomando demasiada importancia y que me estoy desconcentrando... me di cuenta que estoy descuidando cosas que realmente deberían ser mi prioridad en este minuto y pensando en tonteras que no valen la pena siquiera un segundo de mi tiempo, lo peor es que estoy totalmente consciente de ello, pero aún así le prestó demasiado atención.

Por eso es que a veces odio mi forma de ser, porque odio que se tan fácil leer lo que pienso, porque no me gusta ser tan obvia cuando algo me hace feliz, cuando algo me pone nerviosa o cuando algo me hace daño. Porque gracias a eso le doy el poder a otros de herirme, y aunque sé que no vale la pena esa gente, aún así le doy importancia.

Y aún así, no sé que hacer, porque al final no sé que quiere y no sé que es lo que yo quiero, no sé si el está consciente de lo que está jugando, y tampoco sé si realmente piensa que soy tan ingenua... sé más cosas de las que yo creo que él está consciente que yo sé y de todas maneras no sé bien si no caeré, porque a pesar de lo que para mí es correcto y lo bueno para mí, siempre va a estar en discusión lo que yo "quiero" con lo que yo "debo" hacer"

Cosas varias :D

Últimamente he tenido ganas de hacer muchas cosas, algunas las logro hacer y otras no (muchas veces son tantas que no sé ni por donde empezar); sin embargo odio esa sensación que cuando no hago aquello que deseaba.

Entre algunas de las cosas que me he propuesto es leer mínimo 40 libros este año, si llego a sesenta mejor :) hasta el momento ya me terminé siete y comencé con el octavo (son alrededor de tres a cinco libros por mes, realmente no es mucho, considerando que me estoy leyendo como un libro de trescientas páginas en dos días).

Quiero terminar también de escribir mi wishlist de este año, que seguramente irá en mi otro blog por una cosa de comodidad (en ese puedo crear páginas sin necesidad de configurar la plantilla como en este ¬¬).

Lo otro, es que leyendo la saga de Vampiros Sureños de Harris Charlaine *o* encontré algo que me llamó mucho la antención, que fue "la palabra del día", busqué por internet si estaba el calendario, y obviamente estaba el de este año, pero en inglés y sin contar con que costaba $32.000 (no me gastaría más de cinco en un calendario xD), pero si encontré una página con algo similar *-*

De todas maneras como que la mayoría lo haré en el otro blog... Ahhh... con respecto a mis tres blogs, ya cada uno tiene su propio uno :3. Este obviamente es mi blog personal, el otro de blogger es para cosas que escribí (microcuentos, cuentos, drabbles, ff, etc...) y mi tumblr es generalmente para subir estupideces (ya que es más comodo para subir fotos, escritos, citas, entre otras cosas).

Eso por hoy...

Tiempo

Confía en el tiempo, que suele dar dulces salidas a muchas amargas dificultades.
Miguel de Cervantes Saavedra (1547-1616) Escritor español.

Creo que hoy ha sido uno de los días más agotadores que he tenido, me desperté ultra mega temprano para mi desgracia, por lo que dormí poco más de tres horas. Luego de querer mandar a varias personas a la mierda traté de relajarme un poco... lamentablemente no pude estar tranquila mucho tiempo y terminé todo el día discutiendo...

Me habría encantado desaparecer y no tener que preocuparme por nada.. por suerte en la noche mejoraron "algo" las cosas, pero bueno, tampoco tanto.

PD: Algo que nunca entenderé es eso de como es que hay personas que no entienden que hay momentos que NO son indicados para decir las cosas, menos si te conocen tan bien, en fin...

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió.