Egoísmo

~ Egoísmo ~

"Caminabas lentamente con la pirada perdida, viendo todo y nada a la vez, mientras las hojas caían de los árboles y el viento soplaba causándote un leve estremecimiento. Recién en aquel momento te diste cuenta de lo tarde que se había hecho -al ver aquel tono anaranjado en el cielo y al sentir el frío propio de la época-. No recordabas bien cuanto habías estado caminando sin un rumbo fijo... tal vez dos, tres o cuatro hora... no estabas segura.

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En algún minuto te detuviste, ya que no podías más; no habías querido derrumbarte en toda aquella tarde, y menos frente a él, pero sentías que no podrías aguantar mucho más. Entonces te permitiste caer... te apoyaste sutilmente contra el árbol y aferraste con tus brazos tus piernas, comenzando a sollozar en silencio, siendo tus únicos testigos, aquel vacío parque y la luna que comenzaba a asomarse. Y sin embargo, sabías que solo tú eras la culpable de tu sufrimiento, de que todo hubiese terminado y de que para él ya no fueses nadie... porque solo tú eras la culpable con tus caprichos constantes y aquella inmadurez inusual a tu edad. Pero sobre todo eras la culpable de tus mentiras, hipocresía y egoísmo... y ya nada podías hacer, sabías que lo amabas, pero te habías dado cuenta demasiado tarde..."

Y aquí nuevamente con otra entrada (esto me sorprende mucho, nunca había escrito tantas veces seguidas). Bueno, siempre he pensado que en el amor siempre hay egoísmo, creo que en una relación es donde se cometen más errores, conciente e inconcientemente. No sé muy bien porque se me ocurrió lo que escribí, solo recuerdo que nuevamente se me ocurrió en la micro, no salió totlamente como lo había pensado en un comienzo, de hecho me salió mucho más largo. Me gustó, no totalmente, pero si lo suficiente. En fin, solo tenía ganas de escribir... escribir y escribir... (creo que mañana también subiré entrada).

Miki

Sobre sentimientos, deseos y fantasías...

"A cierta edad, un poco por amor propio, otro poco por picardía, las cosas que más deseamos son las que fingimos no desear".

Marcel Proust. Escritor Francés.

Y nuevamente vengo con una entrada, debo decir que tenía muchas ganas de escribir a pesar de que odié el día, partiendo porque no me fue tan bien como quisiera en la prueba de física, segundo porque me fue asquerosamente mal en una prueba de lenguaje y tercero porque ultimamente he tenido un horario simplemente asqueroso. Ayer salí a las siete del ensayo, hoy salí a las nueve y mañana tengo nuevamente preu hasta las ocho con veinte. En fin... me consuela saber que desde ahora estoy levemente más relajada y ya no tengo como cinco pruebas por día., además de que este sábado tengo junta y eso logrará distraerme (a pesar de que tenga preu desde las ocho y media hasta las dos veinte).

También ultimamente me he dado cuenta que me dan más ganas de escribir en la micro, no sé por qué, pero siempre me viene el momento de inspiración cuando vengo camino a mi casa.

Una de las cosas que me puse a pensar es que a veces soy completamente idiota al no pensar las cosas dos veces, admito que generalmente actúo por impulso, no soy mucho de pensar las cosas, generalmente voy actuando según lo que pase en el momento y eso hace que muchas veces me arrepienta de las cosas que hago o digo. Y esto también me afecta porque generalmente suelo ser una persona muy extrovertida, me cuesta mucho guardarme los sentimientos o las cosas en general. No tengo problema en guardar cosas de mis amigas como secretos o incluso cualquier cosa que me cuenten, pero en cuanto a mí se trata creo que raramente me he guardado algo. De hecho, creo que hay pocas cosas que he ocultado sobre mi vida (si es que hay alguna) y todo lo importante lo sabe aunque sea alguna de mis amigas.

Admito que muchas veces odio eso, generalmente cuanto más digo lo que siento sobre algo más vueltas le doy y más difícil es olvidarme de aquel asunto y varias veces ya me he dicho a mi misma que me guardaré lo que siento para mí pero creo que es inevitable, sin contar que muchas veces me dicen que soy muy obvia e ingenua, es decir, un libro abierto.

De todas maneras creo que este último año he estado más clara con respecto a lo que pienso y siento que otros años, antes era peor y me confundía facilmente y generalmente terminar dandole más vuelta a mis problemas que tratar de solucionarlo. Ahora trato de no pensar mucho en ello, además croe que en general he tenido un año bastante más tranquilo en relación a otros.

Otra cosa que me di cuenta es que ha vuelto mi sentimentalismo, ultimamente me han dado ganas de expresar más cosas de las que normalmente escribo. Creo que esta ultima semana he necesitado desahogarme un poco (y eso que generalmente aquí escribo lo que puedo y quiero decir, no pasa ni de la mitad de lo que siento o de las cosas que me pasan -ya que generalmente escribo cuando me pasa algo-)... igual creo saber la razón de esto, aunque no me guste mucho la idea.

Y dejo otra cosa que escribí en un momento de ocio...

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Maldije por lo bajo al sentir nuevamente aquel deseo irrefrenable e irracional al verlo. No estaba segura desde cuando lo sentía, solo podía decir que era una completa idiotar al dejarme caer nuevamente en aquel sentimiento confuso e inexplicable... que muchos llamaban amor.
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Asd... no me gustó, no porque no me agrade en sí, si no que no me agrada el que ultimamente solo me salen escritos tan... tan ¿empalagosos? ¿cursis? ¿sin sentido?... realmente no sé bien qué, pero las veces que he escrito algo esta semana pienso en algo y termino escribiendo algo totalmente distinto a lo que en un comienzo pienso.

"Y para estar total, completa, absolutamente enamorado, hay que tener plena conciencia de que uno también es querido, que uno también inspira amor".

Mario Benedetti. Escritor y Poeta Uruguayo.

Sobre Amor, Sentimientos y otras cosas...

"Aprendemos a amar no cuando encontramos a la persona perfecta, sino cuando llegamos a ver de manera perfecta a una persona imperfecta".

Sam Keen. Escritor, profesor y filósofo americano

Y nuevamente estoy aquí actualizando mi blog, creo que este es el que más me ha durado (generalmente no pasan de las 3 a 5 entradas y son cada 10 meses, al menos este tiene la decencia de ser solo cada 1 o 2 [?]).

En fin, ultimamente he tenido una mezcla de tener "mucho tiempo" a no tener nada, no sé como explicarlo, pero hay momentos en que debo pasar estudiando y aún así tengo momentos de como 5 horas en que puedo darme el lujo de no hacer nada, aunque definiticamente eso no pasará la próxima semana.

También ultimamente he reflexionado sobre muchas cosas (como reírme de algunas opiniones/críticas absurdas hacia la enciclopedia del sexo, y es que aún no puedo creer que se dediquen a pelear por eso si hay niños más chicos que de segundo medio que precisamente están practicando todo lo que la enciclopedia dice... ), en fin, y lo que más me he dado cuenta, es que por alguna extraña razón, desde la semana pasada que me encuentro bastante más susceptible y sensible de lo normal (nótese que de por sí ya lo soy); de hecho, creo que en dos días -si no mal recuerdo fue el miércoles y el jueves- me dieron ganas de llorar al menos sus 8 veces y eso ya es un record incluso para mí. Y aún no puedo encontrar completamente el motivo (supongo que puede influir el que ultimamente tengo mis sentimientos "a flor de piel" y me he guardado bastantes cosas y que no sé si las quiero decir).

En fin, dentro de todo, creo que ha sido una gran semana, y mañana es un día MUY importante, nació una de mis mejores amigas hace 18 años y por lo tanto es su cumpleaños :D.

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Cuando lo vi no pude evitar comenzar a jugar con mis manos en señal de nerviosismo, no tenía muy claro el por qué, mas solo recordaba haber sentido aquello en dos ocasiones. No me agradaba sentir eso, me había prometido a mi misma no volver a tener esas sensaciones al menos durante un tiempo, y sin embargo, ahí estaba yo... con aquel nudo en el estómago, con un rubor en mis mejillas a penas perceptible que amenazaba con comenzara a notarse, con mi ritmo cardiaco levemente acelerado y sin saber por qué... con ganas de llorar. No sabía si la razón era él, o el hecho de que me recriminara el empezar a sentir este sentimiento, solo sabía que lo negaría y lo negaré por siempre.

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Con respecto a lo que escribí, no tengo mucho que decir, se me ocurrió cuando iba por Bilbao en la micro pensando en nada y todo a la vez. También cabe mencionar que de lo que escribí no todo es verdad como no todo es mentira. Además cualquiera que me conozca lo suficiente sabrá que generalmente cuando escribo no lo hago por que sí, generalmente es porque estoy en un minuto de colapso y necesito expresarme de alguna manera, estoy triste o simplemente cuando estoy demasiado feliz (debo decir que son las menos).

Supongo que en esta ocasión es la primera opción, a decir verdad, no me gusta nadie en este minuto (y hace como un año que no me gusta nadie) pero admitiré por primera y única vez -y solo en mi blog- que comencé a sentir algo por alguien, realmente no sé si solo me atrae o tal vez haya un poco más (como ya dije, no pasaría de eso) y creo que tampoco quiero pensarlo mucho ni averiguarlo.

"Es más fácil negar las cosas que enterarse de ellas".

Mariano José de Larra

Mikiiita