Ab imo pectore

~ Ab imo pectore ~

Ultimamente siento que soy demasiado susceptible y sensible, siento que me he dejado llevar mucho por lo que siento y he dejado que me afecten demasiado las cosas. A veces odio eso de mí, me considero una persona demasiado optimista, rara vez ando triste y cuando lo estoy generalmente me lo guardo, trato siempre de sonreír y pocas veces lloro en frente de personas por problemas míos (no cuentan películas, libros y ocaciones emocionantes, ya que dentro de todo, lloro muy facilmente xD), pero como siempre evito -llorar cuando realmente lo necesito y evito estar triste cuando realmente tengo algún problema-, llega un momento en que no soporto casi nada y mis sentimientos quedan a flor de piel... a veces me siento que debería ser aunque sea un poco más fría... solo lo necesario...

Quote: http://sayingimages.com/

De todas maneras creo que ya se me está pasando un poco :3 hoy fui tan feliiiz *-* y creo que por el momento estoy bien así, no creo que sea suficiente para siempre, pero sí por ahora... a decir verdad me considero demasiado fácil de complacer ._. en realidad encuentro que me conformo con TAN poco....

En fin, por fin me hice el otro blog, creo que aún no está como público, y por fin actualicé mi Tumblr *-*!

Hermanito ~

OMG ._. dos entradas en un día xD no puedo creerlo, insisto en que es el primer blog en que el que posteo más de cinco entradas.

Lo primero, le dejare un mensaje a una de las mejores persoans que he conocido este 2010 :3

Cariiito ~ Te adoro, muchas gracias por todo, en serio gracias por estar siempre ahí para mí, por escucharme y por apoyarme en los buenos y malos momentos, todavía recuerdo que fuiste tú la que me hiciste llorar en mi despedida y quiero que sepas que extrañaré ir a verte todos los recreos pero sé que nos seguiremos viendo... te quiero mucho y en serio muchas gracias por hoy... y hiciste mi tarde/noche más feliz x3.

Lo segundo, soy inmensamente feliz! luego de levantarme fuimos a la clínica a las 13:30 porque supuestamente el parto era a las 16:30 xD después llamaron que el médico había tenido una emergencia y sería a las 18:00 al final terminó llegando a las 18:30 aproximademente y entre que se hacían los arreglos y todo, entraron a pabellon a las 19... y por ahí cercano a las 20 hrs. pude conocer a mi hermanito... mi cuarto hermano y el primero por parte de papá :) 

En fin.. tengo un nudo por el nerviosismo de la PSU (y sobre todo porque mi papá me hizo leerme un especial de la psu que venía en la tercera...) quedé peor ¬¬ 

Se viene el lunes xD...y no sé como el domingo me quedaré dormida, con lo fácil que suelo ponerme nerviosa, me estreso demasiado facil u.u

Supongo que pasaré nuevamente el fds sin apetito... al menos me servirá para bajar de peso [?] aunque hoy comí un sandwich (ya es algo... y eso que tengo hambre pero siento que con suerte puedo pasar agua xD)... cumplí mi record no comía nada desde el martes en la noche xDDD.

:)

Pensamientos, deseos, entre otras cosas... ~

Asd ~ Hoy mi madre me avisó a las cinco de la mañana que llevaba a mi hermanito a la posta, y para mala suerte mía... no me pude quedar dormida hasta las ocho, me di vueltas unas quinientas veces y no tenía sueño a si que vi "Mentiroso, mentiroso", como a las seis y media llegaron y yo me hice algo para comer (estaba fatigada... no como nada desde el martes) hice un intento por comer pero al final con suerte me comí un cuarto del plato xD, supongo que ahora tartaré de comer algo. Finalmente me dormí a las ocho y me desperté a las diez y media cuando mi papá me llamó ¬¬

Bueno al menos esa hora y media que estuve en mi cama "tratando" de quedarme dormida me sirvió para pensar en tantas cosas, partiendo por algunas cosas que quiero hacer... tomé la decisión de borrar a cierta persona de mi msn (creo que debería haberlo hecho el día en que lo borré de facebook) asd... también quiero y tengo que aclarar algunas cosas con personas que no veo/hablo hace demasiado tiempo (sin contar que le tengo que devolver unas cosas a alguien que no tenía muchas ganas de ver ._.). También quería habalr con la vale ;w; pero no sé cuando nos podamos juntar, sin contar que no vive como a hora y media de mi casa xD, creo que encontraré algún momento para poder ir a buscarla por lo menos a su trabajo :)

Otra cosa es que volveré a escribir *-*, ya que dejé de publicar en julio del año pasado creo que ya es momento de continuar, aunque creo que me dio por cambiar de fandom... aparte me dio por escribir algo de Retos a la Carta, aunque estoy como entre 4 tablas: Sentimientos (son 15), Clichés (15), Fin de año (10) o la abecedario (xD pero no creo que la alcanzaría a termianar tendría que escribir... mm.. son 96 escritos, mucho)... Creo qye me quedo con la de fin de año... aún me queda elegir entre los cuatro fandom que quiero... obligada a hacerme un LJ...

Eso se me olvidaba, creo que dejaré un poco más de lado blogger, con el twitter de hace más comodo usar tumblr y como quiero empezar a escribir también estaré ocupando LJ, y no creo que pueda mantener constante tres blogs xD

OMG! Hoy nacerá porfin mi hermanito *-* a si que como a las una me voy donde mi papá para que vayamos con la Mariela a la clínica :)

En fin... se acerca un año nuevo a si que se acerca una vida nueva [?] Al menos si se acerca una nueva etapa... y a comenzar de cero se ha dicho :3

PD: Extraño mi wishlist ;w; creo que es lo primero que haré cuando me haga el LJ xD
PD: Correción *-* recordé mi clave de tumblr :D a si que solo tendré que editarlo y volver a escribir :D
PD: Tenía ganas de abrir nuevamente mi twitter... aún lo estoy pensando pero es que no sé si quiero que me siga cualquier persona... mmm...

Dudas y esperanza ~

"Me desconcierta tanto pensar que Dios existe, como que no existe".

Grabiel García Marquez

Ayer fue una de las noches que mejor he dormido en estas últimas semanas (eso no quiere decir que haya dormido bien; últimamente tengo el sueño bastante ligero por la ansiedad, nerviosismo, etc.), al menos pasé de largo o al menos no recuerdo haberme despertado en la noche. Tal vez una de las razones de que no me despertara y de que ni me diera cuenta de que me había quedado dormida (Aparte del cansancio que tenía ayer) es que derramé un par de lágrimas, no es que me guste mucho pensar en cosas que ya pasaron pero con todo lo del día me acordé de varias cosas... supongo que algunas de estas cosas son, en parte, las que me han hecho cuestionarme sobre la existencia de algún dios.

Me cuesta el imaginar un ser “todopoderoso” que es solo paz y amor, al menos es mi opinión. Cuando murió el Benja aún era creyente, más aún, era católica, recé día y noche para que se recuperara y eso no pasó, me cuesta creer que ni siquiera haya alcanzado a decir sus primeras palabras o dar sus primeros pasos, y como si eso no fuese suficiente a la semana mi hermano, con tan solo dos semanas quedó hospitalizado por lo mismo…a pesar de mi corta edad, fue la primera vez que se me pasó por la mente el dudar de la existencia de Dios.

Con el tiempo pasé a ser considerarme solamente cristiana, y cuando estaba a medio año de confirmarme, algo me hizo dudar, finalmente decidí no hacerlo y cambié un poco mi modo de pensar. Realmente nunca me he considerado ateísta, se podría decir que me considero agnóstica (no sé si existe, digamos que ni afirmo ni niego su existencia). Sin embargo hay ciertas cosas que hacen que realmente me plantee el pensar que pueda existir, como cuando la Mariela perdió su bebé, todavía recuerdo que ni siquiera pude enterarme por mi papá o por ella, supe de repente y justo a uno de mis hermanos tuvimos que llevarlo de urgencia al hospital ya que estaba enfermo, fue una de las pocas veces que he llorado frente a mi mamá –por algún motivo razonable– ya cuando grande.

Y luego llegamos a ayer… ni siquiera es mi primo directo, pero he llegado a considerar a la familia del Pablo casi como familia mía, y cuando supe que el hijo de Katy estaba me dieron ganas de llorar, o sea sabía que no estaba muy bien, pero nunca me imaginé que estuviese en riesgo vital, además no sabía que no habían operado y que lo iban a tener que operar nuevamente, pienso en Katy y en como lo debe estar pasando allá, no sé… pienso en el Matías o en mis otros dos hermanos y pienso en como debe ser para una madre ver a su hijo así, pienso en como he estado yo cuando han tenido que hospitalizar a algunos de mis hermanos sabiendo que están bien y como lo debe estar pasando ella sabiendo que la condición de su hijo no es estable…además es tan chico… ¿cuanto tendrá? Con suerte ¿un mes?

Espero que todo pase, y que el bebé se recupere, en realidad me gustaría pensar en que fue por algo el que se encuentre en uno de los mejores hospitales de bebés prematuros de América…
.

"Desconozco si Dios existe, pero sería mejor para su reputación que no existiera".

Jules Renard

Cosas ~

"Ramon: Faith is not a disease.
House: No, of course not. On the other hand, it is communicable, and it kills a lot of people".

House, 7x08, Small Sacrifices.

Ultimamente he tenido ganas de hacer muchas cosas y siento que al final no termino haciendo nada de lo que realmente quería hacer, una de ellas... leer. Igual estoy leyendo algo... (Cumbres Borrascosas) pero tenía ganas de leer algo de Nietzsche y también me quería leer "La filosofía de House" (que es bastante corto, si no me equivoco no supera las 100 paginas), pero en fin, igual no lo he hecho y ya no lo hice.

También siento que tengo demasiadas cosas en mi cabeza que por el momento debería dejar de lado, también creo que he sido demasiado reservada ultimamente en relación a como me siento y esa no es mi forma de ser (sobre todo tomando en cuanta que rara vez me guardo las cosas solo para mí); supongo que eso ha influído un poco en que el mes pasado y este mes he tomado un poco más de lo normal (nótese que sin contar octubre y noviembre, tomo una vez a las mil), admito que me ayuda a relajarme y a olvidarme, al menos por un momento, de todo lo que pienso... creo que en parte me ha ayudado a no estresarme tanto este mes, aunque piense que no es la manera. Igual creo que no tomaré por un tiempo y creo que este sábado pasado fue el último que tomé sin medirme mucho (tampoco es que beba sin control xD).

"Somos lo que creen que somos, la realidad es irrelevante".
House.

Tres cosas ~

"Whatever Happens...Happens"

Derek Shepherd, Grey's Anatomy 7x04

1. Hoy por alguna extraña razón ando demasiado sensible e idiota.
2. Tuve un maldito sueño que odie con toda mi alma, sobre todo porque en este minuto es lo que más temo que pase y de cierta manera lo que me impide avanzar...
3. Tengo ganas de mandar todo a la mierda.

♫♫♫♫

Can you feel me?
When I think about you
With every breath I take
Every minute
No matter what I do
My world is an empty place

Like I've been wondering the desert
For a thousand days (Ohh)
Don't know if it's a mirage
But I always see your face, baby [...]

Selena Gomez ~ A year without rain

Fin de una etapa ~

Hoy estuve pensando en lo que pasaría mañana, es el último día de clases y creo que tengo sentimientos encontrados, por un lado quiero salir del colegio pero por otro me da pena dejar de ver a mis compañeros.

Durante 13 años de mi vida he tenido una rutina y ahora eso está por terminar, me da pena pensar que ya no veré a aquellos con los que he compartido más de la mitad de mi vida y con los cuales he discutido, llorado, reído, etc. Tampoco me gusta el dejar de ver a personas que he conocido -y que son más chicos- y que son muy especiales para mí, y sé que nos juntaremos y todo eso pero no es lo mismo que poder verlos en el momento que quiera.

De todas maneras es un hecho el que se termina una etapa de nuestras vidas, que lentamente vamos adquiriendo más responsabilidades y que empezaremos una nueva etapa, donde conoceremos nuevas personas y tendremos nuevos recuerdo. Y aún así espero que no olvidemos todos esos momentos que hemos vivido, como los paseos de curso, los retiros, la gira, encuentro con párvulos, alianzas, etc.

También espero poder seguir viendo a mi curso, especialmente a mis amigas <3~ y por lo menos aún quedan algunas actividades en las cuales podremos compartirr nuestros últimos momentos juntos y crear más recuerdos :3.

Friendship ~

"Un hermano puede no ser un amigo, pero un amigo será siempre un hermano".

Benjamin Franklin (1706-1790) Estadista y científico estadounidense.

Hace unos años conocí a alguien que es una de las personas más importantes en mi vida y este post se lo dedico a esa persona.

Nos conocimos si no mal recuerdo hace tres años ya, y algo que siempre he recordado (no sé si tú te acuerdas ya) fue una de las primeras veces que nos fuimos acercando. Nos fuimos al hall a conversar y recuerdo que yo te conté algunas cosas de mi vida como tú de la tuya, y creo que fue uno de los momentos en que marcó el inicio de nuestra amistad.

Si bien creo que no opinamos tan distinto y tampoco tenemos gustos tan diferentes, pienso que en cuanto a personalidades somos bastante opuestas, o al menos siento que eres con la persona que tengo más diferencias respecto a nuestra forma de ser...

Con el tiempo hemos creado bastantes recuerdos, y creo que uno de los que más tengo presente es cuando cierto día te llamé y unas horas después llegaste al departamento de mi abuelita. O las veces que me acompañaste en algún evento o junta, o alguna que otra salida con las demás.


Y recuerdos más recientemente como el escuchar hablar en portugués, o el sentir que uno vuela, o cuando traté que adivinaras cierto sueño mío (del cual hasta ese momento solo tú sabías) y te tuve que dar como cinco pistas xD, etc...

Nyaa ~ te quería decir que has sido un apoyo fundamental, sobre todo en estos días de bastante estrés; como también me has escuchado y aconsejado sobre un tema que no he sabido muy bien como manejar y que no he tenido muy claro que es lo que debo hacer pero aún así has estado ahí para ayudarme...

También te quería agradecer ya que ultimamente con todo el estrés como que sentía que no todas las personas entendían como me sentía y tu eras una de las personas que si entendía :)

En fin, quería decirte que me alegra el haberte conocido, te quería agradecer todas las veces que has estado ahí conmigo para apoyarme o incluso solo para escucharme y quiero que sepas que te quiero mucho y que puedes contar conmigo para todo lo que necesites que para eso están las amigas, para estar con ellas en las buena y en las malas :)

¡BFF!

PD1: Tenía escrito esto como hace una semana pero me faltaba terminarlo :3
PD2: Tenía pensado escribir algunas cosas más pero después se me iban ocurriendo otras cosas y se me olvidaba lo otro que quería poner, pero en fin, está lo esencial [creo xD]

"Un amigo en la vida es mucho. Dos son demasiado. Tres son imposibles."

Henry Brooks Adams (1838-1918) Novelista, periodista y historiador americano.

Carpe Diem ~

* "Brevis ipsa vita est sed malis fit longior"

Publio Siro

* "Nuestra vida es breve, pero se hace más larga por culpa de los infortunios"

Hoy en algún minuto del día ya no quería más, en realidad estaba chata de todo y quería mandar a varias personas a la mierda, sin contar que me desquite más de lo que quería pero muchas veces me da rabia que no entiendan las cosas y solo critiquen... y otra cosa que me molesta es que no hable claras las cosas, si quieren algo pídanlo pero claramente, odio que me digan que van a hacer algo para que yo lo haga y después no cumpla, con un "por favor" es suficiente para hacerlo...

Tampoco me voy a seguir calentando la cabeza, me conformo con que igual en la tarde me relajé un poco y la pasé bien, además hubo personas que si entendían como me sentía :)

De todas maneras colapso, tengo que terminar un trabajo para entregarlo a más tardar este viernes y tengo que entregar otro trabajo si no me equivoco el lunes de la próxima semana o si no el miércoles...

En fin... así que solo disfrutaré y aprovecharé estos últimos momentos, trataré de pasarla bien y de no estresarme... al fin y al cabo ya queda poco...

"Requiem perpende"

Happiness ~

Tenía pensado que la siguiente entrada que escribiera, fuese una dedicatoria para alguien, pero como esta como borrador y aún me falta terminarla, escribiré otra cosa :3

"Estando siempre dispuestos a ser felices, es inevitable no serlo alguna vez"

Blaise Pascal. Científico, filósofo y escritor francés.

Hoy cuando me levanté debo decir que no fue con el mejor de los ánimos, partiendo que encontré que estaba algo más sensible de lo normal y de que tuve una mini discusión con mi papá (por las mismas estupideces de siempre...); sin embargo, con las horas fue mejorando...

De todas maneras creo que resumiré en dos palabras mi día: Victoria y Felicidad

Y agradezco que la segunda no sea solo consecuencia de la primera palabra, al menos no totalmente.

Creo que en este minuto soy feliz con pequeñas cosas y por el momento siento que está bien así... aunque espero seguir conformándome con lo mismo... porque siempre he pensado que el ser humano es inconformista por naturaleza.

Sueños y deseos ~

"¡Qué poco cuesta construir castillos en el aire y qué cara es su destrucción!"

François Mauriac Escritor francés.

Siempre deseamos, y cuando un deseo se cumple aparece otro... y muchas veces aquellos deseos son imposibles de cumplir por mucho que uno quisiese que se hiciese realidad... después de todo el solo desear no es suficiente.

"Mientras más caminaba, más se alejaba del suelo...y ahora solo podía ver la multitud de colores que se encontraba bajo sus pies. Luego de algunas horas se dio cuenta de que el camino sería más largo y difícil de lo que pensaba".

Sobre ángeles y serafines ~

Creo que de aquí a las próximas 5 entradas escribiré algunas cosas que se me ocurrieron en electivo II de lenguaje (es "tan" productivo el electivo) y que escribí mientras veíamos unas entretenidas diapositivas de movimientos literario y como me gustó tanto la clase y puse tanta atención -nótese el sarcasmo- escribí algunas cosas.

"Cerró sus ojos cayendo en brazos de Morfeo, mientras que por su mente pasaba la imagen de un ángel de cabellos oscuros y ojos color chocolate. El ángel no la miró ni le habló, solo se quedó observando fijo a la nada...
...Cuando ella despertó, sabía que se había enamorado de aquel serafín".

Sobre miedo, cobardía, confianza y otras cosas....

"El amor ahuyenta el miedo y, recíprocamente el miedo ahuyenta al amor. Y no sólo al amor el miedo expulsa; también a la inteligencia, la bondad, todo pensamiento de belleza y verdad, y sólo queda la desesperación muda; y al final, el miedo llega a expulsar del hombre la humanidad misma".

Aldous Huxley. Novelista, ensayista y poeta inglés.

Hay dos cosas que odio, una es el ser cobarde, odio no arriesgarme en ciertas cosas en las que sé que no perdería nada o al menos no mucho, pero generalmente me da miedo intentar algo y defraudarme de la situación, me da miedo el no obtener lo que yo realmente quiero, es decir me da miedo equivocarme. Y la otra cosa que odio es el ser tan obvia, soy realmente demasiado predecible y lo tengo muy claro, y no es que se requiera conocerme tanto porque generalmente mi forma de actuar me delata... y si, no sé mentir o al menos me cuesta mucho.

Otra cosa que me he dado cuenta ultimamente es que me pueden hacer mucho daño o me puede no agradar alguien pero aún así me cuesta demasiado odiar tanto a alguien como para causarle daño, no me cuesta confiar en las personas, de hecho creo que tal vez es un aspecto negativo que tengo porque soy muy propensa a que me puedan hacer daño facilmente sin contar que me afectan mucho las cosas. De hecho creo que he defendido a personas que no me caían del todo bien pero sinceramente no me agrada el llevarme mal con alguien... y eso me lleva a que muchas veces pueda ser algo inconsecuente, aunque trato de no serlo, en ningún sentido.

OMG! siento que en esta semana he estado entre existencialista y sentimentalista, llegué a un punto el lunes que de tantas gans que tenía de llorar (por varias razones, algunas más estúpidas que otras) me dieron ataques de risa pero cuatico! no podía parar de reírme. Creo que cuando más ataques de risa me dan es cuando estoy preocupada, nerviosa, con estress y con ganas de llorar... el lunes, tenía las cuatro.

"El miedo es un sufrimiento que produce la espera de un mal"
Aristóteles

~ Breathless ~

Odio cuando me sacan las cosas en cara, sé que en parte yo decidí hacer algo de esa manera y en parte es mi culpa pero aún así me sentí... nunca me ha gustado que me saquen las cosas en cara y menos de ese tipo, sobre todo porque sé que me lo recordará siempre que sé de la oportunidad y discutamos, aunque ni siquiera vaya al caso. Y otra cosa que odio, es que me comparen o hagan comparaciones estúpidas que en realidad no dicen nada...

Egoísmo

~ Egoísmo ~

"Caminabas lentamente con la pirada perdida, viendo todo y nada a la vez, mientras las hojas caían de los árboles y el viento soplaba causándote un leve estremecimiento. Recién en aquel momento te diste cuenta de lo tarde que se había hecho -al ver aquel tono anaranjado en el cielo y al sentir el frío propio de la época-. No recordabas bien cuanto habías estado caminando sin un rumbo fijo... tal vez dos, tres o cuatro hora... no estabas segura.

.

En algún minuto te detuviste, ya que no podías más; no habías querido derrumbarte en toda aquella tarde, y menos frente a él, pero sentías que no podrías aguantar mucho más. Entonces te permitiste caer... te apoyaste sutilmente contra el árbol y aferraste con tus brazos tus piernas, comenzando a sollozar en silencio, siendo tus únicos testigos, aquel vacío parque y la luna que comenzaba a asomarse. Y sin embargo, sabías que solo tú eras la culpable de tu sufrimiento, de que todo hubiese terminado y de que para él ya no fueses nadie... porque solo tú eras la culpable con tus caprichos constantes y aquella inmadurez inusual a tu edad. Pero sobre todo eras la culpable de tus mentiras, hipocresía y egoísmo... y ya nada podías hacer, sabías que lo amabas, pero te habías dado cuenta demasiado tarde..."

Y aquí nuevamente con otra entrada (esto me sorprende mucho, nunca había escrito tantas veces seguidas). Bueno, siempre he pensado que en el amor siempre hay egoísmo, creo que en una relación es donde se cometen más errores, conciente e inconcientemente. No sé muy bien porque se me ocurrió lo que escribí, solo recuerdo que nuevamente se me ocurrió en la micro, no salió totlamente como lo había pensado en un comienzo, de hecho me salió mucho más largo. Me gustó, no totalmente, pero si lo suficiente. En fin, solo tenía ganas de escribir... escribir y escribir... (creo que mañana también subiré entrada).

Miki

Sobre sentimientos, deseos y fantasías...

"A cierta edad, un poco por amor propio, otro poco por picardía, las cosas que más deseamos son las que fingimos no desear".

Marcel Proust. Escritor Francés.

Y nuevamente vengo con una entrada, debo decir que tenía muchas ganas de escribir a pesar de que odié el día, partiendo porque no me fue tan bien como quisiera en la prueba de física, segundo porque me fue asquerosamente mal en una prueba de lenguaje y tercero porque ultimamente he tenido un horario simplemente asqueroso. Ayer salí a las siete del ensayo, hoy salí a las nueve y mañana tengo nuevamente preu hasta las ocho con veinte. En fin... me consuela saber que desde ahora estoy levemente más relajada y ya no tengo como cinco pruebas por día., además de que este sábado tengo junta y eso logrará distraerme (a pesar de que tenga preu desde las ocho y media hasta las dos veinte).

También ultimamente me he dado cuenta que me dan más ganas de escribir en la micro, no sé por qué, pero siempre me viene el momento de inspiración cuando vengo camino a mi casa.

Una de las cosas que me puse a pensar es que a veces soy completamente idiota al no pensar las cosas dos veces, admito que generalmente actúo por impulso, no soy mucho de pensar las cosas, generalmente voy actuando según lo que pase en el momento y eso hace que muchas veces me arrepienta de las cosas que hago o digo. Y esto también me afecta porque generalmente suelo ser una persona muy extrovertida, me cuesta mucho guardarme los sentimientos o las cosas en general. No tengo problema en guardar cosas de mis amigas como secretos o incluso cualquier cosa que me cuenten, pero en cuanto a mí se trata creo que raramente me he guardado algo. De hecho, creo que hay pocas cosas que he ocultado sobre mi vida (si es que hay alguna) y todo lo importante lo sabe aunque sea alguna de mis amigas.

Admito que muchas veces odio eso, generalmente cuanto más digo lo que siento sobre algo más vueltas le doy y más difícil es olvidarme de aquel asunto y varias veces ya me he dicho a mi misma que me guardaré lo que siento para mí pero creo que es inevitable, sin contar que muchas veces me dicen que soy muy obvia e ingenua, es decir, un libro abierto.

De todas maneras creo que este último año he estado más clara con respecto a lo que pienso y siento que otros años, antes era peor y me confundía facilmente y generalmente terminar dandole más vuelta a mis problemas que tratar de solucionarlo. Ahora trato de no pensar mucho en ello, además croe que en general he tenido un año bastante más tranquilo en relación a otros.

Otra cosa que me di cuenta es que ha vuelto mi sentimentalismo, ultimamente me han dado ganas de expresar más cosas de las que normalmente escribo. Creo que esta ultima semana he necesitado desahogarme un poco (y eso que generalmente aquí escribo lo que puedo y quiero decir, no pasa ni de la mitad de lo que siento o de las cosas que me pasan -ya que generalmente escribo cuando me pasa algo-)... igual creo saber la razón de esto, aunque no me guste mucho la idea.

Y dejo otra cosa que escribí en un momento de ocio...

____

Maldije por lo bajo al sentir nuevamente aquel deseo irrefrenable e irracional al verlo. No estaba segura desde cuando lo sentía, solo podía decir que era una completa idiotar al dejarme caer nuevamente en aquel sentimiento confuso e inexplicable... que muchos llamaban amor.
____

Asd... no me gustó, no porque no me agrade en sí, si no que no me agrada el que ultimamente solo me salen escritos tan... tan ¿empalagosos? ¿cursis? ¿sin sentido?... realmente no sé bien qué, pero las veces que he escrito algo esta semana pienso en algo y termino escribiendo algo totalmente distinto a lo que en un comienzo pienso.

"Y para estar total, completa, absolutamente enamorado, hay que tener plena conciencia de que uno también es querido, que uno también inspira amor".

Mario Benedetti. Escritor y Poeta Uruguayo.

Sobre Amor, Sentimientos y otras cosas...

"Aprendemos a amar no cuando encontramos a la persona perfecta, sino cuando llegamos a ver de manera perfecta a una persona imperfecta".

Sam Keen. Escritor, profesor y filósofo americano

Y nuevamente estoy aquí actualizando mi blog, creo que este es el que más me ha durado (generalmente no pasan de las 3 a 5 entradas y son cada 10 meses, al menos este tiene la decencia de ser solo cada 1 o 2 [?]).

En fin, ultimamente he tenido una mezcla de tener "mucho tiempo" a no tener nada, no sé como explicarlo, pero hay momentos en que debo pasar estudiando y aún así tengo momentos de como 5 horas en que puedo darme el lujo de no hacer nada, aunque definiticamente eso no pasará la próxima semana.

También ultimamente he reflexionado sobre muchas cosas (como reírme de algunas opiniones/críticas absurdas hacia la enciclopedia del sexo, y es que aún no puedo creer que se dediquen a pelear por eso si hay niños más chicos que de segundo medio que precisamente están practicando todo lo que la enciclopedia dice... ), en fin, y lo que más me he dado cuenta, es que por alguna extraña razón, desde la semana pasada que me encuentro bastante más susceptible y sensible de lo normal (nótese que de por sí ya lo soy); de hecho, creo que en dos días -si no mal recuerdo fue el miércoles y el jueves- me dieron ganas de llorar al menos sus 8 veces y eso ya es un record incluso para mí. Y aún no puedo encontrar completamente el motivo (supongo que puede influir el que ultimamente tengo mis sentimientos "a flor de piel" y me he guardado bastantes cosas y que no sé si las quiero decir).

En fin, dentro de todo, creo que ha sido una gran semana, y mañana es un día MUY importante, nació una de mis mejores amigas hace 18 años y por lo tanto es su cumpleaños :D.

_____________________

Cuando lo vi no pude evitar comenzar a jugar con mis manos en señal de nerviosismo, no tenía muy claro el por qué, mas solo recordaba haber sentido aquello en dos ocasiones. No me agradaba sentir eso, me había prometido a mi misma no volver a tener esas sensaciones al menos durante un tiempo, y sin embargo, ahí estaba yo... con aquel nudo en el estómago, con un rubor en mis mejillas a penas perceptible que amenazaba con comenzara a notarse, con mi ritmo cardiaco levemente acelerado y sin saber por qué... con ganas de llorar. No sabía si la razón era él, o el hecho de que me recriminara el empezar a sentir este sentimiento, solo sabía que lo negaría y lo negaré por siempre.

_____________________

Con respecto a lo que escribí, no tengo mucho que decir, se me ocurrió cuando iba por Bilbao en la micro pensando en nada y todo a la vez. También cabe mencionar que de lo que escribí no todo es verdad como no todo es mentira. Además cualquiera que me conozca lo suficiente sabrá que generalmente cuando escribo no lo hago por que sí, generalmente es porque estoy en un minuto de colapso y necesito expresarme de alguna manera, estoy triste o simplemente cuando estoy demasiado feliz (debo decir que son las menos).

Supongo que en esta ocasión es la primera opción, a decir verdad, no me gusta nadie en este minuto (y hace como un año que no me gusta nadie) pero admitiré por primera y única vez -y solo en mi blog- que comencé a sentir algo por alguien, realmente no sé si solo me atrae o tal vez haya un poco más (como ya dije, no pasaría de eso) y creo que tampoco quiero pensarlo mucho ni averiguarlo.

"Es más fácil negar las cosas que enterarse de ellas".

Mariano José de Larra

Mikiiita

Playa ~

"Aquel que tiene un porqué para vivir se puede enfrentar a todos los 'cómos'".
Friedrich Nietzsche

Admito que me agradan bastante las frases de Nietzsche, y al menos con la que puse al comienzo de esta entrada concuerdo bastante. De todas maneras no actualicé el blog para habalr de eso; simplemente se me pegó gracias a que mi papá me pidió que le enseñara a hacer uno.

Este fin de semana me fui a la playa, admito que lo he pasado bastante bien y aparte ha estado mucho más agradablñe que en Santiago, y eso que generalmente no me gusta venir, pero de algo que no me quejo es de la temperatura.

El miercoles (creo, ultimamente me he desorientado un poco con los días, hay que echarle la culpa a las vacaciones) me junté con la Vale y lo pasé demasiado bien, aparte gracias a eso tengo una nueva meta... :D Cuando ella entre a derecho y yo a medicina espero que como al tercer año podamos independizarnos e irnos a un departamento (es mi sueño xD vivir con amigas en algun departamento cuando esté en la u).

Aunque primero tengo que ver si entro, aunque ya queda poquito para eso, y eso me recuerda que siento que ha sido estresante estas vacaciones, realmente no las siento como tal, todo este tiempo he tenido ir igual al preu y aparte he tenido que estudiar... de hecho raramente aquí en la playa he ocupado mi tiempo en estudiar y en leer. Además comienza mi época estresante, la próxima semana empiezo intensivo lenguaje y matemática, y aparte en dos semanas más entro a clases y cada vez queda menos tiempo...

En fin, igual creo que me he relajado un poco :) Aparte fui feliz, salí con promedio 6 *-*

Mikiiita

Varios ~

Tener fe significa no querer saber la verdad ~

Friedrich Nietzsche 

____________________________

Ya como que el la última entrada que escribí no fue muy larga xD, no andaba con muchos ánimos. De todas maneras me faltço decir que amé nuestro retiro <3. No puedo creer que haya sido el último retiro con mi curso, pero en fin, me gustó bastante

Ayer me junté con la Vale y con los demás del foro... y sin comentarios. Igual la pasé bien :D Después de eso me fui a la casa de mi papá y fueron visitas y tomé un pisco sour *-* (que lo hicieron en mi casa y estaba muy rico) y de ahí nos pusimos a webiar con el Nico y nada, lo pasé bien xD aunque estaba muerta de sueño ;w; y después no me podía quedar dormida pensando en cosas que insisto... me complico la vida por estupideces, igual tengo que hablar ciertas cosas que no quiero ><>

Uff... y el martes empiezo el preu u.uU odio mi horario ;w; pero esa es la vida del estudiante [?]

mm... lo más probable es que de ahora en adelante en todas mis entradas ponga frases que me gustan :3 o fragmentos de canciones. 

_______________

Sólo hay una cosa en el mundo peor que estar en boca de los demás, y es no estar en boca de nadie.

Oscar Wilde

Quiero no pensar en nada ~

Siento que soy demasiado cobarde para algunas cosas, y que me caliento la cabeza pensando en weas sin importancia. Creo que le estoy dando muchas vueltas al asunto y pensando demasiado en los "si..." Simplemente quiero dejar mi mente en blanco...

... solo un poco de lo que siento en este minuto [?]

♪ Love Bye Love ♪

Y nuevamente me pasó por el blog (a ver si alguien lo lee xD) y bueno hoy luego del colegio ´(y de que todos mis compañeros salieran corriendo como idiotas para llegar al preu xD) me iba a juntar con la Maka para que me vendiera unos audifonos todos bellos de frutilla... nos juntamos como a las 5:30 y estab acon la Vale (y fui tan feliz de tener los audífonos *o*)...
y como que la Vale, la Zoe, y la Maka iban a ir a tomar un helado y como que me colé barsamente.

Asi que hay nos fuimos (el metro estaba llenísimo hacia allá) hasta el plaza vespucio y comí helado en el bravísimo (no sé donde quedó la dieta que iba a hacer). De ahí nos quedamos un rato conversando, y luego me fueron a dejar al metro :3

Bueno y luego llegué a mi casa y esop...

PD: Todo lo demás es para la Vale (Tiva) *-* [por que o.o conozco tantas vales, se confunden cuando las nombro xD]
__________________________________

Ya Vale como que me dio la wea sentimental, y por FB es mucho más público que esto pero igual te quería decir muchas cosas y como que dejarlas "grabadas" por decirlo de una manera >

Te juro que nunca en mi vida una amiga me había hecho sentirme así y no sé... pero me sentí tan cercana a ti :) (pta vale por tu culpa sale mi lado sentimental ;w;) y admito que cuando me dijiste que estabas angustiada me dieron ganas de llorar ._. (te dije sacaste mi lado mas sensible). Lo único que te puedo decir es que vales mucho,q ue eres muy buena amiga, que te adoro con toda mi alma, que peudes confiar en mí en cualquier minuto para lo que sea (incluso a las 3 de la mañana) xD y que algún dia nos curaremos juntas y hablaremos weas [?].

Apss y obviamente yo también espero que siempre seas feliz y te juro que le pegaré al wn que te haga daño :3 <3

Y nuevamente comienzo con un blog ~

Y aquí nuevamente yo con un blog, realmente espero esta vez no abandonarlo, generalmente no me duran más que un par de meses, pero tengo confianza en que este año si me durará y lo actualizaré seguido [?]

En fin, igual como que no tengo mucho más que decir, solo dejaré un video de ss501 *¬*