Sobre sentimientos, deseos y fantasías...

"A cierta edad, un poco por amor propio, otro poco por picardía, las cosas que más deseamos son las que fingimos no desear".

Marcel Proust. Escritor Francés.

Y nuevamente vengo con una entrada, debo decir que tenía muchas ganas de escribir a pesar de que odié el día, partiendo porque no me fue tan bien como quisiera en la prueba de física, segundo porque me fue asquerosamente mal en una prueba de lenguaje y tercero porque ultimamente he tenido un horario simplemente asqueroso. Ayer salí a las siete del ensayo, hoy salí a las nueve y mañana tengo nuevamente preu hasta las ocho con veinte. En fin... me consuela saber que desde ahora estoy levemente más relajada y ya no tengo como cinco pruebas por día., además de que este sábado tengo junta y eso logrará distraerme (a pesar de que tenga preu desde las ocho y media hasta las dos veinte).

También ultimamente me he dado cuenta que me dan más ganas de escribir en la micro, no sé por qué, pero siempre me viene el momento de inspiración cuando vengo camino a mi casa.

Una de las cosas que me puse a pensar es que a veces soy completamente idiota al no pensar las cosas dos veces, admito que generalmente actúo por impulso, no soy mucho de pensar las cosas, generalmente voy actuando según lo que pase en el momento y eso hace que muchas veces me arrepienta de las cosas que hago o digo. Y esto también me afecta porque generalmente suelo ser una persona muy extrovertida, me cuesta mucho guardarme los sentimientos o las cosas en general. No tengo problema en guardar cosas de mis amigas como secretos o incluso cualquier cosa que me cuenten, pero en cuanto a mí se trata creo que raramente me he guardado algo. De hecho, creo que hay pocas cosas que he ocultado sobre mi vida (si es que hay alguna) y todo lo importante lo sabe aunque sea alguna de mis amigas.

Admito que muchas veces odio eso, generalmente cuanto más digo lo que siento sobre algo más vueltas le doy y más difícil es olvidarme de aquel asunto y varias veces ya me he dicho a mi misma que me guardaré lo que siento para mí pero creo que es inevitable, sin contar que muchas veces me dicen que soy muy obvia e ingenua, es decir, un libro abierto.

De todas maneras creo que este último año he estado más clara con respecto a lo que pienso y siento que otros años, antes era peor y me confundía facilmente y generalmente terminar dandole más vuelta a mis problemas que tratar de solucionarlo. Ahora trato de no pensar mucho en ello, además croe que en general he tenido un año bastante más tranquilo en relación a otros.

Otra cosa que me di cuenta es que ha vuelto mi sentimentalismo, ultimamente me han dado ganas de expresar más cosas de las que normalmente escribo. Creo que esta ultima semana he necesitado desahogarme un poco (y eso que generalmente aquí escribo lo que puedo y quiero decir, no pasa ni de la mitad de lo que siento o de las cosas que me pasan -ya que generalmente escribo cuando me pasa algo-)... igual creo saber la razón de esto, aunque no me guste mucho la idea.

Y dejo otra cosa que escribí en un momento de ocio...

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Maldije por lo bajo al sentir nuevamente aquel deseo irrefrenable e irracional al verlo. No estaba segura desde cuando lo sentía, solo podía decir que era una completa idiotar al dejarme caer nuevamente en aquel sentimiento confuso e inexplicable... que muchos llamaban amor.
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Asd... no me gustó, no porque no me agrade en sí, si no que no me agrada el que ultimamente solo me salen escritos tan... tan ¿empalagosos? ¿cursis? ¿sin sentido?... realmente no sé bien qué, pero las veces que he escrito algo esta semana pienso en algo y termino escribiendo algo totalmente distinto a lo que en un comienzo pienso.

"Y para estar total, completa, absolutamente enamorado, hay que tener plena conciencia de que uno también es querido, que uno también inspira amor".

Mario Benedetti. Escritor y Poeta Uruguayo.